Vibrador

Por fin me compre mi amado vibrador...

Llevaba mas de un año "vitriniando" uno... Primero cuando tuve el dinero ocurrió una emergencia y tuve que gastarlo en otra cosa... después cuando por fin me decidí por uno estaba agotado en la tienda...

El tema es que el sábado fui a un sexshop que me recomendó una amiga porque tienen harta variedad.
Después de ver los modelos me decidí por uno de jelly, semi transparente rosa pálido y de un tamaño moderado... digo moderado porque habían uno que parecían de caballo...Tiene un hermoso regulador de velocidad... desde un leve zumbido hasta velocidad turbo... es precioso!!

Aquí viene la confidencia vergonzosa... Llegue a mi casa con toda la emoción de mi nueva adquisición!!! Puse una porno del estilo que me gusta (dejaremos el tema de mi porno para otro día), saque del cargador mis nuevas pilas recargables y me puse en animo de probar mi nuevo juguete...

Ya leyeron sobre que hace mucho tiempo que no me acuesto con un hombre??? Bueno cuando compre mi juguete parece que lo olvidé.
Después de mucho rato de tratar... Me tope de frente con la realidad que el tamaño no ajusta!! "No ajusta??" pensaran ustedes... Pero es simplemente eso, mi estúpido juguete es demasiado grande para mi en estos momentos y estuve cercana a hacerme daño por no asumir que no cabe!!

Pero no cabe....

Honestamente... la vida me ha tratado bien, he visto los suficientes penes grandes en mi vida como para saber que mi juguete no es una aspiración imaginaria... Demonios los he tenido aún mas grandes!! Pero al parecer el tiempo inactiva me acaba de pasar la cuenta.

Búscate un polvo!! pensarán ustedes.... Yo también lo estoy pensando!!

Felicidades para mi, que mi nuevo juguete de fantasía ha logrado estrellarme de cara con la realidad.

Bueno... No creo haber recuperado mi virginidad por el solo paso del tiempo... menos después de todas las cosas que he hecho... Le daré tiempo ¿quien sabe? quizás mañana tenga mas suerte.

Día de la mujer

Las mujeres... Ese ser suave, tierno, comprensivo, maternal, emocional.

Para que ustedes entiendan completamente lo que voy a decir debo contarles que yo soy una mujer bisexual... Aunque mis amigos ahora dicen que es discutible ya que llevo mucho tiempo sin tener sexo con una mujer (o con un hombre).... Lo que llevaría a pensar que soy un ser asexual, pero no es así ya que disfruto mucho de la pornografía... de mis libros eróticos y de la coquetería. Sólo que después de haber tenido 2 grandes relaciones largas (una con un hombre... y otra con una mujer) a sido difícil llenar el vació emocional y me flojera tener sexo casual. (suena a excusa ¿cierto? para mi también!!)

Ahora ¿por que estoy hablando de las mujeres?
porque hoy es el día internacional de la mujer... Y según mi carnet de identidad yo también soy una.

No piensen en mi como la clásica lesbiana masculina... Porque no lo soy, de echo no hago bip en el radar de las lesbianas.
Pero tampoco soy femenina.... Hablando internamente por supuesto porque por fuera soy adicta a los zapatos taco de aguja,  la ropa apretada y no voy a ningún lado sin mi cartera. Pero esto es solo una apariencia que a pesar que me gusta (o mas bien adoro) no se condice con la real imagen de mi que es la que ven mis amigos y familia.

No soy suave o tierna... Siendo acusada con frecuencia de frialdad o incluso (como me solía gritar mi hermana mayor cuando peleábamos) de carecer de alma. Todo esto porque nací con una natural tendencia a simplicidad, por lo tanto siempre para mi ha sido "sobre solucionar cosas" y no sobre "sentir cosas".

(Recordé el chiste machista ese que dice "Sólo existen 2 tipos de mujer... las con alma de puta y las que no tienen alma")

Por supuesto como ya se habrán dado cuenta... ha traído mas que un problema a mis relaciones de pareja y familia.
Ejemplo:  Mis hermanos estuvieron muy molestos conmigo cuando nos enteramos de que mi padre había tenido otra hija fuera del matrimonio yo me sentara con el a exigirle que la reconociera y le pagara pensión de alimentos. O sea... siempre pensé que para tener honor y ser respetado uno tiene que actuar correctamente (lo que por supuesto a mi hermanos les pareció carente de toda emocionalidad porque ellos aún lloraba su frustración por descubrir que nuestro padre era humano y mas que un poco cobarde)

Me distraje...

Maternal.... Maternidad??? Es difícil explicarle a la gente que a pesar de tener la opción (o capacidad) de tener hijos uno desea voluntariamente no hacerlo... sobretodo cuando una de mis hermanas hizo un tratamiento eterno y doloroso que finalmente no la convirtió en madre como ella esperaba.
Déjenme explicarme... No es que no me gusten los niños... No es que no los quiera a mi alrededor .. Es simplemente que no tengo deseos de formar una "familia" de esas características  Como dice mi hermano "debe ser la lesbiana que hay en ti que no quiere hacerse expectativas"
Puede ser.... Quizás me da miedo tenerlos y posteriormente dejarlos sin padre y solo con 2 madres en esta sociedad que los hará pagar por mi felicidad.

El otro día dentro de mis divagaciones pensé "mi padre me habrá arruinado la vida??"... en el sentido figurado por supuesto... porque lo amo con mi vida y el me ama de vuelta, (eso nunca ha estado en discusión)  la verdadera interrogante es "el alguna vez amo a mi madre??"

Mi madre.... "MADRE".... Ese es mi miedo... Dejar de ser "MUJER" para convertirme en "MADRE".... Esas madres que no tienen derechos... o si los tienen (porque yo no soy madre y solo lo asumo) no quieren ejercerlos porque eso significa ser madre... ser invisible... ser algo que va anexado a los hijos... Una cualidad por la cual los hombres nos valoran... esa cualidad de "Darles hijos"... Procreación....
¿Las mujeres son amadas porque son capaces de convertirse en "MADRES"??

Tuve un hombre que para el "Era un gran tema que yo no quisiera tener hijos", o sea obvio era mas que eso... yo n quería casarme, ni tener hijos ni una casa con una cerca blanca.... Soy extraña para el hombre promedio porque yo quería que me deseara, que me follara con fuerzas, que se divirtiera conmigo, que saliéramos de tragos juntos y que pudiéramos hablar de casi cualquier cosa.... Pero que no quisiera casarme ni "darle" hijos.

Por supuesto el se casará y tendrá la casa, con los hijos, la cerca y el labrador... pero no me tendrá a mi.

Probablemente por estas cosas... Mi mejor alternativa en la vida es encontrar una mujer, y si tengo suerte será lo suficientemente decidida como para darme hijos a pesar de que yo patalee (un poco) al principio.

Después de todo... Mis padres amarían tener nietos...

Impotente

Siento una inquietud, o quizás una vulnerabilidad con respecto a mi vida.

Soy una hija de la dictadura (chilena)... No me refiero a la descripción revolucionaria o política de ello, sino que simplemente nací cuando esta estaba terminando, durante mi niñez tuve padres estrictos y muy trabajadores que me dieron todo lo que necesitaba pero nunca sobro nada. 
Cada día que pasé hasta que me convertí en adulta me sentí agradecida porque según lo que contaban mis padres yo era privilegiada y lo tuve todo... Todo lo que ellos no tuvieron, desde paz, tranquilidad, seguridad y por sobre todo LIBERTAD.

Cada día de mi vida, desde que nací, solo gané mas derechos y mas libertades. Estuve convencida de ello... Y agradecida de mis padres y de haber nacido en el lugar correcto del mundo (ya que las desgracias parecían pasar en todos lados menos aquí)

Creo que hoy soy una adulta... Me di cuenta que cada día hay libertades que estoy perdiendo, cada día hay fracasos nuevos, y la impotencia se a empezado a acumular en mí.

Ley del tabaco, ley de pesca, transgenicos, las represas de la patagonia, las termoeléctricas  las antenas de celulares... etc... etc... Batallas perdidas...

Sigo dando batalla a las guerras que faltan por ganar como en temas de discriminación, despersonalizar el aborto, educación gratuita (no para mi claramente porque yo ya estoy endeudada hasta el año 2020 mas o menos, y ya casi termine de estudiar).
Pensé que sería mas fácil... que la gente compartiría mis preocupaciones y las movilizaciones serían un mero tramite.

Hoy se ve difícil... o yo lo siento difícil... 

Nota: Esta iniciación del blog esta hecha en un tono lastimero y mediocre debido a que hoy me siento así... y soy lastimera y mediocre a veces.